nikkori22

Вечером захожу в лифт, со мной заходят сосед с пятого этажа, девочка Катя с десятого этажа и ее папа. Кате три года, и она очень славная.

Сосед с пятого этажа выходит. Катя улыбается и спрашивает у папы:
-Дядя домой?
-Да, Катюш, дядя домой.
-Мы тозэ домой?
-И мы тоже домой.
Катя, глядя на меня и улыбаясь еще шире:
-Тозэ тётя?
-И тётя тоже домой.

Я выхожу, говорю "До свидания" Кате и ее папе. Катя машет мне ручкой, я машу ей в ответ. Кате кричит папе:
-Тётя тозэ уибаица!
-Тётя тоже улыбается.

А я завидую Кате, по-хорошему завидую: как человек счастлив, узнав одно новое слово - тоже. А сколько еще слов великого и могучего ей предстоит узнать?

Уже не помню, когда в последний раз узнавала новое, интересное, нужное слово. Подскажите мне, мне очень грустно без хороших слов.

Талантливый человек – художник, поэт, музыкант, – всегда стремится поделиться своим талантом с другими. Маэстро может раскрываться перед широкой публикой; расшевелить вот этого чужого, случайного человека, заставить его что-то почувствовать, заразиться от тебя настроением – невероятно трудно, но, если получится, счастье от самореализованности просто захлестывает. Маэстро может творить только для избранных, для тех, кто понимает, кто ценит приложенные усилия, для кого твоя работа – не «ну нравится, да», а результат именно твоего таланта, воплощение твоей уникальности. Маэстро может отдавать часть своего таланта только самым близким – их критика задевает больнее всего, но их похвала особенно важна и ценна.

Но разве может талантливый человек раскрывать свои таланты перед, к примеру, любимыми болонками? Они, конечно, всегда похвалят, повиляют хвостиками, позаглядывают преданно в глазки, но какое им дело до твоего таланта, до того, что у тебя получилось, до того, развиваешься ли ты или застрял на месте? Они тебя и так любят и лижут в мордочку.

Искусство быть Человеком – пожалуй, самое трудное и неблагодарное. То, что в нем я, увы, не гениальна, меня расстраивает больше всех прочих моих нереализованных способностей (это мой маленький секрет). Обычно те Люди, которыми я искренне восхищаюсь, окружают себя такими же умными, интересными, неординарными Личностями. Тем более странно наблюдать, как талантливый Человек постепенно от общения с потрясающими Людьми переходит к безграничному царствованию в маленькой группке Любимых болонок. Странно, и как-то больно, и обидно за несовершенство прекрасного в мире.

Если Вы знаете, зачем человеку старше полутора лет нужны Любимые болонки, не забудьте мне рассказать.

Не ощущаю себя молодой – поймала себя на такой мысли довольно неожиданно.
Рассказывала по телефону подруге, как  устраивалась на вторую работу и что два дня в неделю буду работать по 12 часов в сутки. Подруга глубокомысленно:

- Ничего, пока молодая, можно. Зато тра-та-та…

А я где-то в глубине души ловлю себя на том, что не использую это прилагательное в разговоре о себе. Сильная-умная-красивая-ух, какая, но никак не молодая. Нет, я, конечно, не ощущаю себя древней старушкой, просто нет у меня ощущения своего возраста. Есть цифры, красивые и торжественные – мне двадцать один или двадцать два, но это немного другое. Забавно.

Вспомнила, как весной меня очень удивил знакомый. Что-то речь зашла обо мне, сильной, умной и красивой, и его озадачило, что я себя определяю именно так. Сказал, что его знакомые девушки не говорят о себе именно со слова «сильная».

Ну да. А какая же я? Слабая, что ли? Конечно, сильная.

На площади Ленина, у памятника Ленину, сидят мальчишки лет пятнадцати – самое большее, семнадцати. Скейты, ролики, банданы, два или три упорно тренируют какой-то трюк, остальные смотрят, смеются, разговаривают. Два мальчика сидят чуть поодаль, и видно, что они довольно серьезно о чем-то спорят. Я прохожу мимо.

Один из споривших встает и с какой-то страшной, немальчишеской интонацией усталости и разочарования говорит второму:

- Старость не радость, а молодость – не жизнь.

И уезжает на скейте.

( ...отрывки... )

Неблизкие мои,
Такие дорогие и чужие!
Как хочется порой
Дотронуться рукой,
Отдать чуть-чуть тепла своей ладони.
Просто хочу сказать вам,
Мои давно знакомые чужие,
Как здорово, что я вас знаю.
Пусть неблизко, пусть не могу
Сказать "мои друзья" о вас,
Мои прекрасные едва-едва знакомцы,
Но знаю, что вы есть.
И знаю, что живу
В городе, в котором можно встретить
На улице такого человека.
Как хочется порой
Просто сказать:
Эй, постой минутку,
Дай руку -
Просто подержать твою в моей,
Поговорить о пустяках
И разбежаться.
Как много просто...
Когда б все было так.

Занести в список вечных вопросов ко Вселенной:

Почему у будильника/телефона, работающего как будильник, кнопки "Миилый, пять минуточек, ну пожааалуйста" и "Изыйди, злыдень!" находятся РЯДОМ?

Мэри, зачем ты пьешь?
Мэри, зачем ты смотришь поздно ночью,
Когда считаешь, что я сплю,
Маршруты поездов на запад?
Мэри, не отводи глаза.
Куда ты собралась,
Моя шальная птица?
Мы с тобой не сможем,
Родная, так летать без цели,
Куда попутный ветер занесет.
Мы же ручные, Мэри,
Мы любим дом, тепло, покой и ласку,
В безудержном порыве ветра
Мы умрем от одиночества.
Мэри, зачем ты пьешь?
Зачем ты смотришь
На эти звезды, полные свободы и безумья?
Хватит, Мэри, ты уже пьяна.
Пожалуйста, послушай
Себя саму. Что говоришь ты?
Куда ты хочешь?
За мечтой? За ветром?
Ты скоро протрезвеешь,
Тебе же будет стыдно
За нелепость слов, вина
И мыслей...

А Мэри уверена, что она
Ни капли не пьяна.

        Нет, это не первая глава моего диплома. Хотя бы потому, что диплом потянет минимум на эпопею. Это рассказ, который я написала на конкурс "Другой Иерусалим". До 22 апреля сего года я вообще не подозревала о том, что я пишу фантастику. И на еврейскую тему. Но все когда-нибудь бывает в первый раз, а один раз, как известно, не нехороший человек. Итак:

Минуй нас пуще всех печалей...

Деньги, покинувшие меня!
Я вам очень за все благодарна,
Я ценю каждый момент, проведенный нами вместе.
А те жертвы, на которые вы пошли ради меня,
До сих пор согревают мне душу холодными вечерами.
Но я так грущу по вас!
Жизнь становится будничной и безрадостной.
О горе мне, горе!
* * *
Совершенно оффтопик: если вы забыли, как мы выглядим, то в последнее время - примерно ( так )

Странно знакомая чашка...

Ах, да, ведь я забыла ее здесь

Год назад.

Как много утекло воды,

Как много побывало чая

В этой чашке.

Уже другая я,

Уже другие люди,

А чашки те же.

( Мысли вслух )

Вот помните, в древнегреческой мифологии был такой персонаж – Харон? Перевозчик душ через реку Стикс. Из одного мира – в совсем другой, такой непохожий, что и слов-то мало-мальски близких не подобрать… А за спиной сидит чужая душа, нервничает и смотрит на тебя испуганными бездонными глазами: а мы точно доедем? Не потеряемся в тумане, не перевернемся, не захлебнемся в холодной воде?

Только, сдается мне, что тот самый Харон презрительно фыркал в ответ и даже не задумывался над вопросом. Конечно, довезет. И не уронит, не потеряет, не перевезет на тот берег какую-то другую, неправильную душу.

Наверное, нужно иметь очень толстую шкуру, чтобы ходить между мирами.

Не то, не так, не точно!

Ошибаюсь на долю миллиметра,

Стираю все

И начинаю с чистого листа.

А когда мне, наконец, кажется,

Что все получилось именно так, как надо,

Мне становится страшно.

Я боюсь совершенства.

Я боюсь, что мне станет скучно.

Впрочем, и с этим страхом

Я справлюсь, как и с любым другим.

«Мне некогда бояться.

Я буду бояться завтра.

А сейчас у меня много работы.

Так, что еще сегодня нужно сделать?

Во-первых…»

Так в делах и заботах и закончится день.

Другой, третий, неделя…

А иногда мне бывает страшно от того,

Что я такая сильная

И ни в ком не нуждаюсь.

И как с этим бороться,

Я не знаю.

День был слишком длинный,

А, может быть, слишком короткий,

И еще так много нужно было успеть.

То ли хотелось спать,

То ли взвинченные нервы

Не давали покоя раненым душам и пальцам.

Не сказаны невнятные слова,

Доли секунды не хватило во взгляде,

Где-то в замерзшем окне потерялась улыбка.

Вот так и не сбываются мечты.

Осень в городе N.

Спой мне, Джонни,
Как в старые добрые времена.
Спой мне о мире
В моей душе и Вселенной.
Прошу тебя, Джонни,
Заставь меня еще раз поверить,
Что это возможно.
Мой милый, милый лжец,
Ну обмани меня еще разочек.
Ни рая, ни ада, ни веры...
Да мне и не нужно, старик.
Ты только пой тихонечко, а я
Буду совиным криком
Фальшиво подпевать тебе.
Все хорошо, мой милый добрый Джон,
Все хорошо.
Давай представим себе, что все хорошо.
Ты чертовски хорошо умеешь убеждать.
Спасибо, старина.

Что Вы знаете об одиночестве?

Оно может быть очень разным, не правда ли?

Может быть одиночество – обращение к себе. Это такое состояние души, когда тебе не нужен окружающий мир – хватает своего собственного. Это разговор с самим собой, своей душой и Богами.  Это прекрасно.

Может быть одиночество-изоляция. Ты не нужен миру, ты изгой, отверженный. Или мир не нужен тебе, потому что это – не твой мир. Это больно.

А сегодня я поняла, что может быть настоящее одиночество.  Есть друзья – верные, любящие, заботливые, нежно любимые. Есть куча знакомых, поклонников, людей, которым хочется с тобой пообщаться. Ты просто разрываешься на части от чрезмерного социального востребования. И вдруг – удар в солнечное сплетение, внезапно открывшаяся язва сердца, остановка дыхания. Одиноко. Невыносимо одиноко, от боли и ужаса сходит с ума самая дикая часть души и хочется выть по-волчьи. Этому нет слов.

Что мы знаем об Одиночестве?..

 Я люблю море,
Я люблю звезды.
Ничто не вечно, 
Меня не будет..

Глупый пингвин робко прячет
Тело пойманной им мыши:
Линукс верит в святость клавы...
Пингвин - обреченный вид.
                                                                            

Я буду охранять твои сны.
Сидеть у изголовья кровати
И смотреть, как ты дышишь.
Спи спокойно, ангел мой,
Я закрою тебя от всех печалей.
Пусть твое лицо расслабится, разгладится,
Ты всегда так напряжен,
Словно Атлант, несущий на себе
Тяжесть всей Вселенной.
Отпусти все, что мучает тебя
Хотя бы на одну ночь!
День сегодняшний уже закончен,
Что бы ни принес он – радости ли, беды ли –
Он уже отошел в прошлое,
Как камень, брошенный в озеро:
Сначала громкий плюх, беснующиеся волны,
Потом круги становятся все меньше и меньше,
А потом этот камень
Покоится на дне с миллионами таких же.
Все забудется, все канет в Лету,
Спи, мой хороший, и ни о чем не тревожься;
Утро вечера мудренее.
Завтрашний день в состоянии
Позаботиться о себе сам.
А сегодня ночью
Охранять твой покой буду я.
Спи спокойно, хороший мой.
Спи.

Ты не обманываешь меня, ты и в самом деле
Не думаешь, будет ли мне больно.
Я не плачу, только не могу
Ничего ответить на твое «Не молчи».
И я буду использовать боевую раскраску просто потому,
Что тебе не нравится,
Надо же создать себе иллюзию
Независимости и самоуважения.
Чувство собственного достоинства
Разлетелось на клочки
Уже в который раз.
А я и в самом деле поверила,
Что больше не буду
Посылать тебе смски и отвечать на звонки
И вообще проживу без тебя.
Нет, сила воли у меня есть,
Только вот пользоваться я ей не умею,
Так и пылится в шкафу на кухне…
Не могу уйти. Не могу принять.
Не могу ничего сделать.
Летаргия.
Будь что будет.
Que sera, sera.

Камень на надеждах.
Тяжесть на душе.
Не включаю свет,
Смотрю в окно.
Темнота и тишина –
Больше ничего не нужно.
Мне еще больно,
Но я уже знаю,
Что поступила правильно.
Жизнь – это дорога, ведущая в неизвестность,
Но идти по дороге в никуда не имеет смысла.
Я ни о чем не жалею,
Разве что о том, что не смогла уйти
Еще тогда.
Да о том,
Что у тебя остались
Моя любимая книга
И ошметки моего разорванного сердца.